Guida del moderno Casanova

"Dicci, E., svelaci i segreti dell'arte amatoria che ti hanno portato al glorioso stato di sciupafemmine in cui ti trovi" vi sento pregare, sfiancato dai miei ultimi successi erotici, anelanti romantici della nuova era. Ebbene qui, per voi, le infallibili strategie sentimentali svelate dal dongiovanni del nuovo millenio, il conquistador di mille cuori solitari e di mille giacigli.
Innanzitutto è bene ricordarsi, miei focosi compagni d'avventura, che tutto dipende dal vostro stato d'animo. Non esiste ragazza tanto bella, intelligente, dolce o affascinante che possa accendere di passione uno spirito infiacchito dalla vita e stressato dagli infiniti crucci personali. A coloro che sperimentano un'autentica depressione, un caloroso consiglio: non crediate che una bella conversazione o un paio di tette sode possano risollevarvi, anzi spesso complicano seriamente l'esistenza. Risolvete prima i vostri problemi, con una buona dose di alcool e ottimismo magari, per poi trovarvi pronti a gustare le gioie di un'affinità spirituale o (più facile da reperire di quanto si pensi, vi assicuro) di una fellatio praticata a regola d'arte.
Dunque per coloro che sono animati da un'autentico spirito di ricerca e di godimento, ecco qualche saggia considerzione.
Ecco, per cominciare bisognerebbe tener sempre presente che il gioco della seduzione può richiedere molto tempo e molte energie. A meno che non vi troviate in un'affolata sala da ballo, piena di ragazze perdute in preda ai fumi dell'alcool o (Dio non voglia!) dell'oppio, nel qual caso un fugace rapporto più o meno soddisfacente (fatto salvo per l'eventuale vomito di lei) non ve lo toglie nessuno, ricordate che l'arte del convincimento erotico può essere tanto soddisfacente quanto sfibrante.
Per coloro che hanno individuato una preda, e che sono nella fase di approccio, consiglierei questo: una conversazione brillante e la battuta pronta (solo sporadicamente dotata di un ambiguo sottotesto volgare, tipo "c'ho 30 cm di poiana nelle mutande, vuoi fare un pò di birdwatching?", mi raccomando) sono le basi dello charme. Unite ovviamente una cura nemmeno troppo accentuata per il dato estetico e uno spruzzo di galanteria gratuita, e sarete già ad un ottimo punto. Da qui in poi, vi sia di insegnamento un utile paragone: sedurre una ragazza e come giocare con un gatto.
Chi tra di voi è dotato di un minimo di sensibilità e di spirito poetico saprà apprezzare sicuramente un elegante felino come compagno di giochi. Ebbene, i nostri amici dagli occhi iridati amano essere convinti, pregati di prestarci un minuto di gioco. Per ottenere ciò, la strategia è semplice: non eccedere mai nelle pretese e non valicare un ideale campo d'azione. Se ci si avvicina troppo velocemente ad un gatto, anche con l'intento di accarezzarlo, oppure se gli si fanno vocine idiote o saltelli spastici (cose d'altra parte molto apprezzate dai cani, razza intellettualmente e biologicamente inferiore), tendono a voltare sdegnosamente le spalle. Poco importa che in realtà siano loro a voler attenzione, bisogna sempre trattarli come se ci stessero facendo un favore. Bisogna insomma blandirli, chiamarli, muovere un dito sotto un cuscino per far finta che sia un topo (illuderli), in definitiva pregarli.
Ecco, con una giovane gentildonna la solfa è la stessa. Non lasciate mai trapelare un coinvolgimento smodato, ma trattatele sempre come se ogni secondo che vi conecedono sia una chicca, qualcosa che se non succede non fa nulla ma se succede è meglio, una parestesi armoniosa in una giornata piena di impegni. Per quanto riguarda le attenzioni, tutto sta a giocare d'anticipo. Nella fase iniziale (pre-bacio, pre-tutto) permettetevi di aprirle la porta, farla passare, offrire il caffè o l'aperitivo, sorridete molto, se avete un bel sorriso. Mai, assolutamente mai, servire da poggiapiedi. Mai, ne andasse del vostro membro, offrirsi di farle un massaggio, o di accompagnarla (pardon) in culo al mondo per servizi iunutili. Saranno pronte ad additarvi come bravissimo ragazzo, un fiore, e ad augurarvi ogni fortuna in campo sentimentale purchè l'oggetto dei vostri desideri non sia lei.
E' altresì da evitare un atteggiamento eccessivamente sprezzante, accompagnato magari dalla convinzione che le donne te la danno se le tratti male ("Teorema"). Di solito questa è la bandiera di chi ha sofferto per amore, e risulta poco affascinante e poco costruttiva. La matrice deve essere sempre la stessa: grado di coinvolgimento elegantemente e galantemente basso, per quanto attratti possiate sentirvi. Discrezione e complicità ben dosate sono il nocciolo dello charme. Ecco: voi stessi, la ricerca di uno stile e di un fascino non comuni devono essere il fulcro di tutto. Andate lenti anche in quelle situazioni potenzialmente romantiche, tipo una cena a due o una passeggiata sul lungomare: non vi farà apparire come bravi ragazzi disinteressati, ma come gentlemen il cui carattere e i cui desideri sono un affascinante dubbio. Fidatevi.
Quando, poi, si arriverà al primo bacio, l'atteggiamento deve mutare seguendo tempi e strategie precise e dosate. Questo sia per mantenere vivo il desiderio e il piacere di lei, sia per vostra autodifesa nel caso che, per un motivo che potrebbe esulare dalla vostra condotta, la storia non continui.
E se invece continua? bene, ricordate il paragone col gatto. Egli sarà sempre pronto a prestarsi al gioco della seduzione, ma presto vi sveglierà in piena notte o all'alba perchè ha fame. Interpretatela a vostro piacimento. Potreste più o meno essere disposti a continuare la partita, dipende esclusivamente da voi.

In ultima analisi, caro lettore, per quanto tu possa essere attraente senza l'aiuto di questi umili consigli, diffida delle decine di ragazze che ti si getteranno ai piedi. Non per sminuire le tue doti naturali, ma 90 su 100 si tratterà di casi patologici, dai quali è meglio restare lontani per quanto ciò possa costare. Ricorda: eleganza significa anche moderazione e riservatezza.

Questa breve guida ad uso dei pimpanti giovanotti d'oggi si conclude qui. A coloro i quali, leggendola, avranno tratto l'avventata conclusione che chi scrive sia un omosessuale complessato, rimando alla sezione "approccio in sala da ballo", attività nella quale potranno anche avere successo salvo precludersi i piaceri della ricerca e del valore autentico dello charme virile.
Per chi, invece, ha già trovato l'amore della sua vita, magari senza nemmeno cercarlo, e crede di star bene come sta dico questo: prima o poi farete qualche errore imperdonabile, darete troppa fiducia o abuserete dei sentimenti della vostra compagna, o peggio acora le mentirete in preda ad uno stato di stupida ma naturale insoddisfazione perenne, e allora tutte le lettere che le avrete scritto e tutti i ricordi potrebbero diventare oltremodo ingombranti.
Pensateci.